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mai
05

Desde quando falei há uns 2 meses que estou querendo engravidar, as conversas com as pessoas acabam enveredando para as crianças, especialmente, claro, com as amigas que têm filhos ou as que estão grávidas. Até aí nenhum mistério.

E quando se fala em crianças, há de se falar em seus hábitos, brincadeiras e em como elas deixam as mães loucas pois nunca param… E é aí então que surge o assunto “Xuxa”! Sim, a Xuxa, mãe da Sasha, que acredita em doentes, opa, doendes!

“ODEIO A XUXA! MEU FILHO NÃO VAI ASSISTIR ESSA RETARDADA!”  É o queeu sempre falo. Como continua a conversa? Com todos rindo da minha cara:

“-hahahah, voce é que pensa que odeia a Xuxa, quando  moleque ficar quietinho assistindo-a você vai amá-la!”

“-hahaha Duvido! A Xuxa é a única capaz de fazer com que esses moleques nos deixarem fazer as unhas ou tomar um banhinho mais demorado”

“-hahahah A Xuxa é quem nos salva nos dias mais agitados, eles ficam grudados na frente da TV!”

E eu continuo: “Na minha casa não entra Xuxa. Tenho certeza que tem os genéricos. E ainda tem Cocoricó, Teletubbies e etc, XUXA NÃO!” E continuo escutando com sarcasmo:

“hahahah Pois ele vai escutar na escola, vai saber todas as letras e vai pedir!” E eu respondo que sejá lá!

“hahaha Vou te dar de presente” ou ainda “hahah você vai se render e isso todos sabem”

Eu rio e continuo firme. Afinal eu abomino a Xuxa, gente. Não é que não dê, é que não dá, sabe?! Acho tudo tãoooo fake, tão antipática, tão… tão!

Eu gosto mesmo é da @xuxaverde! Não sabe quem é a Xuxa Verde??? Eu também não conhecia, mas hoje eu a adoro, hahaha. A Xuxa Verde é uma criação bizarra e divertida de alguém que viu os videos do programa da Xuxa ainda na época do Clube da Criança na Manchete. Os vídeos são de qualidade tão baixa e tão antigos que a imagem fica toda verde (dai o nome nonsense) e resolveu fazer uma conta fake no twitter. Os tais vídeos é de quando a xuxa não tinha paquita e nem ajudante de palco, ela fala errado, com as típicas cara e voz de retardada que ela tem, aparece gritando com as crianças coisas do tipo:

“Senta lá baixinho, senta lá, não me responsabilizo se voce se machucar, eim!”, ou a famosa “aham Claudia, senta lá!” quando uma menina lhe pede algo.

No twitter a @xuxaverde sim me diverte! Fala as coisas mais sem noção, tudo baseado em fatos da verdadeiras e ainda nas mancadas que “oficial” deu no twitter. É hilário, mas só seguindo mesmo.

Outro dia escutei de alguém que concorda comigo quando digo que a Xuxa é uma retardada que pode fazer mal para o desenvolvimento psicológico dos meus filhos (#DramaModeOn!): “Minha irmã foi criada pela Xuxa na Tv, e tenho certeza que a metade das ‘sequelas’ que ela tem hoje é daí!” Claro que morri de rir, né!

Mas eu sei, “vamos ver até quando ela continua com o discurso” a maioria deve estar pensando agora. E que saber?… Eu até acho que deve ser mesmo um santo remédio para aqueles dias em que o moleque tá que tá (não vou me iludir que o meu vai ser o quietinho, né. Ainda mais considerando o meu background, rs.) E pelo que os pais me falam, esses dias são praticamente sempre!

E vou além, acredito até que posso (eu disse posso… pos-si-bi-li-da-de eim!) vir a me render aos “Só para Baixinhos” vol. 1, 2, 5, 9, 15, e 17. Quem sou eu pra ir contra toda uma cultura, e  principalmente duvidar desses seres, que são os únicos que sabem o que falam, as mães!

Mas… Enquanto o moleque não vem, e enquanto eu não me render definitivamente, posso continuar dizendo o que acho e defendendo o meu direito de que se alguém vai deixar meu filho sequelado e candidato a terapia será a mãe dele e não a Xuxa – ( afinal, é pra isso que servem mesmo as mães: nos levar até a terapia… E não vem com essa que lá no fundinho você concorda comigo, só não é lesada que nem eu de dizer publicamente!) Não é mesmo @xuxaverde?

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nov
08

perigodelesNão preciso me preocupar,

Mesmo longe

Fico a vontade

Sempre encontro

Bons loucos

Com quem posso brindar!

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jul
13

rest-quilo21Quando sentei na mesa do restaurante e olhei pro meu prato e vi aquele monte de comidas diferentes, todas brigando por um espaçozinho pequeno nele, um montinho de farofa brigando com um pedacinho de lasanha, a salada sufocando com tanta cor o monocromático arroz, foi que percebi:

A maneira que escolhemos as comidas no restaurante a quilo reflete como fazemos, ou não fazemos, nossas escolhas pessoais. Assim mesmo, as duas, diretamente proporcional.

Ta, é claro que essa é uma teoria barata mesmo, teoria vulgar, em que o único embasamento teórico é o tamanho do prato e a balança que os pesa. Mas colocar um post com o titulo de “teoria de alguma coisa” fica parecendo uma coisa inteligente, né não?

Então, assim como eu, há milhares de pessoas que não conseguem escolher entre a maniçoba e a feijoada, salada verde ou a coloridona num restaurante a quilo, há também as que têm no prato um só tipo de comida, ou comidas relacionadas. E embora eu já tenha escolhido uma só comida, a freqüência é que realmente determina o “estudo”. Outro dado importante é que a maioria das crianças são as que menos variam no prato, mas isso poderá ser um estudo posterior… (rs)

Minha dificuldade de fazer escolhas é épica, sempre um sofrimento, e na maioria das vezes se eu não sofro, é muito possível que eu nem tenha tido a dúvida, eu apenas achava que a tinha. No restaurante não há sofrimento, quando percebo, o prato já está recheado de monte de coisas… E pra que fosse estudo, além do método de observação, comecei a pesquisa com alguns amigos, numa abordagem de associação livre mais barata que a própria teoria que quero provar. O resultado foi revelador:

67% dos que escolhem muitos tipos de comida, dizem ter dificuldade de fazer escolhas. Desses, 93% dizem ter extremas dificuldades de fazer escolhas.

89% dos que comem um tipo de comida, já sabiam aos 12 anos o que queriam ser como profissionais, ou tinham uma idéia clara do caminho. Desses, 98% se dizem ser pessoas práticas. 100% dos quais não acreditaram muito nas minhas perguntas e riram de mim. (Será que minha terapeuta entra nesse grupo?…).

51% dizem repetir o prato com as comidas elegidas como melhores. 95% desses, claro, são os que fazem aquela mistureba louca no prato. 1 entrevistado diz que só coloca muitos tipos de comida quando está em sua fase, como ele descreveu “fase de pecador específico da gula”.

3% acharam irrelevante minha pesquisa, fizeram tanta perguntas que parecia que a entrevistada era eu, deixei anotado pra observar essas pessoas comendo da próxima vez num restaurante a quilo numa aposta que eles comem só um tipo de comida.

80% riram e disse que eu era louca. Mas não fiquei preocupada, pois esses nunca experimentaram comer azeitona com doce de leite e afins, ou seja, não entenderiam.

Com esses resultados, minha teoria do restaurante a quilo fica clara, a diversidade de comidas em seu prato mostra muito sobre como você faz suas escolhas na vida. Mas não se preocupe, eu não estou aqui pra julgar ninguém, só fiz tudo isso pra me sentir confortável em saber que não estou só. Além do que, adoro uma teoria de boteco, filosofia de garrafão de vinho, entre outras, e por que não estende-las a academia, boate, trabalho e restaurantes.

Se você também tem uma teoria interessante, mande pra mim, quem sabe eu não ajudo a identificar o melhor método de pesquisa?… Mas eu sei mesmo, é que da próxima ida de vocês no restaurante a quilo, vão lembrar de mim, e isso já é um resultado positivo de se fazer uma teoria. ?

p.s.1: números meramente fictícios.

p.s.2: eu sei, vocês nunca acreditaram que eram reais…

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abr
24

Essa é pra quem mora, ou é, ou acompanha Macapá!
Aproveitando que voces me deram a tal licença do post abaixo pra falar (mesmo de maneira torta) de política, aqui vai a dica de um contador regressivo pra lá de interessante. É do blog do Alípio, corre lá e cola o contador no teu blog!

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abr
24
Como vocês sabem, no NI o enfoque político ficou em desuso há muito…, continuo fazendo isso em caixinhas de comentários de outros blogs e pessoalmente com quem acho que devo e confio. Dito isso, precisaria pedir uma enorme licença poética pra escrever o que quero agora, já que os mais íntimos sabem que se fossem palavras faladas, já teria saído em alto som (rs). Mas me respondam, existe/vocês acreditam em licença poética para palavrão? Acho que isso não existe né?… Ah, tanto faz. O que eu quero mesmo é rir (minha única salvação, já disse) e isso aqui me fez dar uma risada ótima depois de um dia pesado de trabalho ontem:

Entre os comentários do vídeo do poético (vai, diz que não foi?) bate-boca entre Gilmar Mendes e Joaquim Barbosa:

“Muito engraçado:
- Vossa excelência é um gradissisimo filha-da-puta!

- Vossa excelência me respeite, Vossa excelencia é um notório chupador de rola!

- Vossa excelência se coaduna com puta e travesti.

Eu tinha que dividir, e não vem não que eu sei que você também está rindo! rs

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out
31
mas também de toda futilidade que nos diverte!Clique na imagem pra melhor visualizar

P.S.: Presentinho que ganhei do meu amigo e escritor Saulo Sisnando, quando estava noiva… rs.

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set
11

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ago
28


Meu querido diário,

Depois que a balança marcou 5 quilos a menos, eu me empolguei. Tá certo que ainda falta um monte, mas já esteve mais longe… E como as roupas começaram a entrar, resolvi caminhar pra acelerar o processo (canso só de pensar em me exercitar, mas não tem jeito né)… Então lá fui eu com esses quilos a mais que juro, não me pertencem, naquela roupa adequada para exercício, não tão adequadas para minhas formas, caminhando no final do dia quase morrendo mas muito orgulhosa de mim mesma por lá estar quando derrepente, escuto uma voz masculina desconhecida soltar um: “Oh, corpão!!!!”… Aí o pensamento (que não tem cerca) veio como num balão dos pensamentos das revistinhas em quadrinhos: “…Tá, tá certo, hoje foi corpão, mas juro, juro que daqui uns meses vou escutar: `Oh Copinho, bem pequeninhinho!´”… è Meu querido diário, tudo realmente, depende do ponto de vista! rs. E da-lhe dieta nela!!! rsrs
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abr
29

Pode parecer Clichê, e é. Pode parecer simples, e é. Pode parecer o que você quiser, mas que gentileza gera gentileza isso é a mais pura verdade, deliciosa verdade. Se não gerar gentileza, gera pelo menos um sorriso (o que pra mim é uma gentileza também), se não uma boa e sonora risada…

Estava euzinha numa fila gigantesca pra comprar o bilhete do metro em São Paulo, quando sou abordada gentilmente por uma moça a minha frente dizendo que eu podia passar a vez dela… Ela achou que eu estava grávida!!!!!!!!! Isso mesmo meus amigos, estou com uns quilinhos a mais (uns bastantes) e a moça educada achou que aquela bela barriguinha era de gravidez, ora bolas… do que mais seria?…
Por alguns segundos que eu confesso, imaginei ser horas, fiquei alí imóvel, sem dizer nada e com uma enorme raiva (não dela, de mim é claro, por ter quase uma quase raiva da moça que só queria fazer uma gentileza a gestante alí: euzinha! Que de gestante, bem… não tinha nada).
Foi quando meu mundo começou a parar de girar e minha quase raiva “tomou tenencia” como diz minha vó, que meus sentidos me explicaram bem alto: “ela esta sendo gentil, sua gorda!”, que eu disse:
Ah sim, muito obrigada.” E passei na frente de trocentas pessoas e comprei o tão esperado bilhete.
Nossa! Será que eu sou uma aproveitadora?… Ah, meus caros amiguinhos, posso estar gorda (veja que o verbo aqui é estar e não ser) mas não iria deixar a moça que foi tão gentil comigo, constrangida, né. Assim o constrangimento ficou apenas pra mim que sabia que aquela linda barriguinha era comida, “broca” mesmo!!

Moral da história: gentileza gera gentileza. Imaginem a cara de envergonhada que a moça teria ficado se eu digo que não estava grávida… Ela foi gentil comigo e eu com ela. Simples assim.
ou
Moral da história: a gente se fode mas se diverte. Quem disse que de uma gentileza não se pode tirar algun proveitinho? rsrsrs. E segura o riso pra não dar na cara, né!! hehehe

mar
28

Existem cantadas e cantadas, não é mesmo?! Mas algumas nos fazem rir, outras nos deixam furiosas e outras no entanto são aquelas que a gente até pára um pouquinho pra pensar… Não porque iremos ceder e sim porque ficamos imaginando de onde o carinha tirou aquela pérola, que sem dúvida é pelo menos bem bolada! (será que ele treina a noite antes de dormir?; será que ele anota pra depois falar?…rsrs)
Mas quando temos tudo isso em uma só, é preciso compartilhar sem dúvida:

No msn…:
carinha: “Nossa, vc escreve muito bem. Gosto muito de te ler!”

Euzinha: “Ah, muito obrigada…”
carinha: “Fico imaginando como será no dia em que vc escrever nossa história… E então, todos se perguntarão se é autobiográfico…”
Euzinha: “Hã????????”
(e ele sem se estressar, continua)
carinha: “Sim, e eu caladinho vou ler e reler suas palavras contando o que vivemos da maneira poética e linda como só vc sabe fazer.”
Euzinha: “Ei!! Espera aí… De que história, e ainda por cima NOSSA, estás falando?”
carinha: “A que teremos, caso vc me deixe ser o personagem principal”

É mole??!! O que eu respondi? Ahh gente, não há nada que se possa responder a uma cantada dessas, a gente ri, e divide a piada, né!! hahahahaha

p.s.: Fê, lembrei de ti. Na verdade quis ligar na hora que eu estava rindo por não acreditar. Imaginei que seria um bom post pro Central Whatever! rs

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fev
29

Hoje, voltando pra casa do trabalho sem nenhum Cd pra ouvir (o carro foi pra lavagem), resolvi escutar o nosso tão querido rádio. Confesso que só o escuto nessa época porque é quando eu anuncio o início das aulas… Enfim, quem escuta de verdade depois do mp3?…
Blábláblá pra cá, blábláblá pra lá quando escuto: “Hoje não sei onde, a partir de tal hora, vai rolar o Concurso “Acerte o Créu no 5!!”. A garota que dançar na velocidade 5, o Créu, ganha um celular!!!
Fiquei curiosíssima. É claro que eu sei o que é a dança do Créu, afinal de contas né botafoguenses… Créu pra vcs!!! rs. Mas essa coisa de velocidade não estava fazendo sentido, foi quando o locutor disse que ia soltar o Créu pra que as gatinhas pudessem ir treinando…
Puta que pariu!!!!!!!!!!!!!!! Desculpa aí os mais sensíveis, mas foi isso o que saiu da minha boca ao escutar a “parada” hahahah, seguido de uma boa e sonora gargalhada!! Não. Não estou fazendo discurso contra o funk, longe de mim… E não me venham também com o papo de que é uma vergonha, porque as pessoas que dançam e cantam (ou seja, que fazem o funk) cresceram escutando na boquinha da garrafa e todo mundo dizendo Amém!!
” Prá dançar créu
Tem que ter disposição
Prá dançar créu
Tem que ter habilidade
Eu venho te lembrar
Que ela não é mole não
Eu venho te falar
Que são 5 velocidades…”
Tá, Entendi o negócio da velocidade. Minha gargalhada foi, na verdade, por imaginar um concurso disso, que vamos combinar deve ter toda semana e aos montes. E a mulherada se estapiando pelo celular!! Detalhe: as demais participantes ganhariam cerveja grátis a noite toda, claaaaaaroooo, Créu, nelas!!… Mas tá, eu confesso novamente: me imaginei (tem dessas coisas. Quem tem síndrome de “Fantástico Mundo de Bob” sabe!!) e imaginei minhas amigas, digo cada uma delas (sim, estou falando com vocês fofuchas)num concurso “Acerte a velocidade 5!” Isso é no mínimo, bizarro!!!! Nem com todas as cervejas do Bar.
Mas pra quem estiver interessado, no youtube a dança do Créu é ensinada, e claro, um dos vídeos mais assistidos.
Isso é que é não ter “reco-reco, nem cururu com tosse”!!!!!!!!!!!! rs

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dez
22

p.s.: Click na imagem para visualizar e ler melhor.

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out
05

Ultimamente se você passar por alguém e este estiver rindo na frente do computador, a probabilidade de que esse alguém esteja no orkut é de mais de 70% (não, claro que isso não é um dado seguro, tirei da minha cabecinha pro post parecer com aquele ar de “verossímil no mundo!”). E embora todos saibam que o orkut não serve pra muita coisa além de ver as fotos daquelas férias em Paris, daquele seu “amigo” morto de metido (e que ainda pede pra gente olhar seu “album atualizado”), saber quem está namorando com quem, quem terminou o namoro ou casamento através de uma comunidade do tipo “fui trocado(a) por um ogro(a)”, ou seja, bisbilhotar e ser bisbilhotado (ah, vai… não diga que você não gosta que eu não acredito!!)…
Bem, damos pelo menos, boas risadas!!! Adoro a criatividade do povo. É cada comunidade que a gente vê (e entra!), uma mais engraçada que a outra. Scraps sem noção… E os profiles então? É cada tosquice. Foi por isso que agora teremos a série:

“Eu me divirto no orkut, e daí?”

No capítulo de hoje: EMOS!

comunidade:
EMOs devolvam nossas coisas!
Antes da modinha EMO assumir os quatro cantos do mundo, era possivel gostar do q bm entendesse…

-agora já nao podemos mais gostar de estrelas pq é coisa de emo;
-usar uma franja e/ou boné de redinha é coisa de emo;
-o all star já está virando propriedade dos emo’s;
-a munhequera já eh peça indispensavel da caracteristica EMO;
-usar uma gravata era estilo próprio, agora é estilo EMO;
-óculos de armação preta;
-piercings = EMO??
-cintos De rebite…
-usar uma ropa/tênis xadrez ou até mesmo algo preto já nao se pode mais, pois os emo’s robaram tudo…

JÁ NÃO SE PODE NEM MAIS CHORAR!!!!

EMO S DEVOLVAM NOSSAS COISAS!!!”

O Pior é que a verdade é toda essa, na minha família por exemplo, a piada é assim:
-Minha mãe fez cateterismo e estava com os pulsos enfaixados, chega em casa e meu sobrinho solta: “Pô Vó, até a senhora é Emo?!”… e ela (com a cara cínica): “sou, e daí?”…rs
-Eu e minha irmã chorando de saudade e meu outro sobrinho vem nos abraça e solta: “Vcs são Emos, mas eu as amo mesmo assim!”…rs
-Chego na casa de meus pais com o cabelo cortado e com uma nova cor e meu pai é quem solta: “hum…tu é emo, é?” …AiAi!!!! rsrsrs

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out
03

“O teu bonde chegou lotado?
Deste uma topada?
Viste um filme muito firme?
O Leão levou o farelo?
O Papão levou o destempero?
Tua bicicleta esbandalhou?
Tem gente pitiú perto de ti?
Tem varejeira dando em cima do teu macho?
Tá cheio de carapanã na tua casa?
O popopô quase vira?
Te deram um coque?
Tu viste um moleque pular de carambela no garapé?
A fila tava grandona?
Viste um vira-lata cheio de tapurú na orelha?
Tem gente que vive frescando contigo?
Deixaram um torete porrudão no banheiro?
Tu odeias aquele teu primo mexilhão?
Te cagoetaram?
Esmigalharam teu dedinho no Círio?
Aquele(a) dispré te ligou?
Solte um ÉGUA-MOLEQUE-TU-É-DOIDO e seja feliz.

Sem potoca, nem sapateado de catita. Espaço aberto pra tudo e todos.
Até pra brincar duma pira. Avacalhou, vai morrer na mãe e sem direito a pira-paz-não-quero-mais-colher-de-pau-colher-de-ferro-
quem-me-tocar-vai-pro-inferno.

Maninhus e maninhas, até aquela uma, se abicorem por aqui.

ÉGUA-MOLEQUE-TU-É-DOIDO!”

Achei a comunidade “ÉGUA-MOLEQUE-TU-É-DOIDO!” no orkut por acaso. Achei o máximo, entrei. Só me entende quem é do Norte ou morou por essas bandas daqui! rs

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